Любовь, 60 - 23 ноября 2008 13:35

Собрано из переписки по инету
Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.

В отношениях по сути, требуется то же, что и от информации. От мужчин - надежность, от женщин - доступность и целостность. И в общем - конфиденциальность.

Сидим в очереди к офтальмологу - напротив пожилая пара. Бабулька за глаз держится, а дедок типа за компанию с ней. Бабулька заходит в кабинет, у дедка звонит телефон:
"Алло!Да, все нормально, мы с мамой в поликлинике...да с глазом у нее проблема какая-то...да ничего особенного - у нее мобильник зазвонил, я его схватил и ей кинул, ну она его и не поймала..."

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

Сейчас проходил медкомиссию в военкомате, так прямо передо мной ее проходил чувак по фамилии Солдат. Интересно, взяли ли нет?:)

Sant3r: устраиваюсь на работу, заполняю анкету...
Sant3r: рядом сидит дядька, тоже заполняет (в графе должность - грузчик)
Sant3r: смотрю задумался... в графу "паспорт №" пишет номер паспорта, в графу "выдан" пишет "Да, выдан"
0_о

Сегодня видел дьявольскую сцену.
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги е*ать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

Kot -Мне страшно отправлять резюме в компанию где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00 а сама вакансия на должность вылажена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи))))

[16:21:56] <SmiLe111> народ!!!!!!! кто делает дизайн для сайтов????????
[16:22:06] <VinniT> SmiLe111: вебдизайнер
[16:22:24] <VinniT> SmiLe111: кроссворд разгадываешь? давай ещё

Антивирь сейчас сканит винт. Находит зараженную прогу. Спрашивает.
"Что делать? Удалять или лечить?"
Ну, говорю, лечи.
"Вылечено удалением"

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!

• 
• 
•