Натали , 36 - 5 октября 2008 19:49

Если мне плохо, то почему об этом должен кто-то знать ?
Если мне не хочется жить, то почему я должна об этом кому-то говорить ?
Если мир воздушных замков, который я строила в течение тринадцати дней, разбился в один момент... То зачем... Зачем об этом рассказывать...
Считаю последние минуты. Натянуто улыбаюсь. Отворачиваюсь в сторону, чтобы скрыть слезы...
Запираюсь в ванной...
Белый кафель обжигает глаза. Я включаю холодную воду...
Время застыло. И я как будто бы уже ничего не чувствую.
И как будто бы вовсе мне и не больно...
Настолько. Мне. Больно.
Я смываю с лица косметику, которую так тщательно наносила рано утром... Холодная вода льется по щекам, сливаясь в едином потоке со слезами...
Кусать губы до крови... В отчаяньи... Разбивать зеркала, в которых так долго искала отражение мимолетного счастья, - и понимать, что последние надежды похоронены в обломках напрасных ожиданий...
Зачем ?
Зачем я надеялась ? Зачем поверила в то, чего вовсе и не существовало ?
Наверное, я просто всё неправильно поняла.
Но спасибо... Спасибо тебе. За 120 минут счастья. Эйфория... Когда мир переворачивается в один момент... От того, что есть надежда... Когда солнце светит так ярко... Когда небо такое синее... А лето такое теплое... В мыслях - твоё имя... В памяти - твой образ... Когда идешь по улицам города, улыбаясь случайным прохожим... И не нужно скрываться под маской стереотипов... Можно быть настоящей... И счастливой.
И то, что хотела быть с тобой... И поверила в глупую сказку... И то, с каким отчаяньем сочинила один из любимых рассказов "Мечты"... Сочинила, слушая балладу... Поздно вечером. Под шум дождя. Каждой новой строчкой рассказывая о самом важном... Откровенно. А потом... Потом, когда видишь у людей, читающих эту романтическую новеллу, на глазах слезы...
А теперь... Теперь я пытаюсь внушить себе, что мне совсем не больно.
Но того, что было вчера, уже не вернуть. И невозможно возвратиться в то далекое лето 2005 года... Когда я тебя узнала. А потом пожалела, что не сразу смогла тебя разглядеть... Когда теряешься в толпе общественного мнения, намеков, напоминаний... Нескладно как-то. А может, все-таки красивая история ? Правда ? Вот только теперь что-то уж не слишком романтично...
Может, ты помнишь моё первое сообщение ? В простых, казалось бы, строчках - скрытый подтекст. Я хотела поверить в то, что радости в жизни больше, нежели личных драм. Я просто устала от всего этого. От разочарований. От боли. Потрясений. Я хотела найти тихую гавань, где будет спокойно, светло, уютно. Но... Вот она, личная драма... И не разочарование вовсе. Просто параллельные не пересекаются.
Неожиданно рассказ переходит в письмо. Конечно, я не задам тебе больше ни одного вопроса. И не позвоню. Просто ты увидишь в Контакте все рассказы, которые я сочинила за эти полторы недели. В хронологической последовательности. И ты поймешь, что я чувствовала. Хотя зачем всё это ? И пусть мне будет не по себе... Просто когда ничего нет, то и терять нечего. Я и так много чего испытала за это время. Устала просто. И мне уже не страшно. А ведь, наверное, всё в прошлом... Наверное...
И мне... Мне совсем не больно...

• 
• 
•