zhanna, 60 - 21 сентября 2008 09:19

Свадьба(продолжение)
"Вот и наши голубки пришли!". Тут даже я почувствовал себя оскорбленным, а что уж и говорить о нечастном Игоре, который увидел свою Юлю во главе стола, сидящей рядом с Серегой, который вольготно расположился на жениховском месте. Как потом оказалось, лазаревская половина гостей решила, что это Серега женится на Юле, поэтому несколько раз уже порывалась кричать "Горько", вызывая крайнее волнение среди кубанской половины стола. Впрочем, до драки в тот момент не дошло. Серегу живо попросили с жениховского места и посадили вместе со мной на противоположный край стола.
Только мы начали немножечко закусывать и очень даже выпивать, как вдруг с кубанской стороны стола поднялась бабуля очень сурового вида, которая взяла большой мешок и пошла по гостям. Как оказалось, бабуля принимала подарки для молодых. Делала она это очень вдумчиво и обстоятельно. У каждого гостя спрашивались имя с фамилией, а также стоимость подарка или количество денег в конверте. Все эти данные бабуля заносила в специальную книжечку. Дошла очередь и до нас. Я назвал имя, фамилию и паспортные данные, а потом заявил, что уже подарил свой презент жениху.
- А что ты ему подарил? - сурово осведомилась бабулька.
- Книгу, - ответил я радостно.
- Ну книгу - это понятно. А что подарил-то? - спросила бабуля.
- Говорю же, что книгу и подарил, - ответил я.
Бабулька на меня посмотрела с таким видом, как будто сейчас бравым кубанским хлопцам будет отдана команда немедленно выставить меня из-за стола. Но тут вмешался Серега.
- Чего ты к нему пристала? - сказал он бабуле. - Леха же из Москвы. Они там все такие странные. Кому еще в голову придет книжку на свадьбу дарить? Только им.
- А ты что даришь? - переключила на него внимание бабуля.
Серега сделал гордое выражение на лице, полез в карман и эффектно достал связку блестящих ключей.
- Ключи от квартиры дарю, - просто сказал он.
В зале немедленно стих гул разговоров, взоры всех присутствующих устремились на Серегу. Бабуля от неожиданности икнула, потом заглянула в свой мешок, как бы пытаясь подчеркнуть ничтожность его содержимого по сравнению с Серегиным подарком, затем неожиданно выронила мешок на пол, порадовав зал мелодичным шумом разбивающегося сервиза, и бросилась целовать Серегу.
В общем, впечатление было такое, как будто Серега забил гол в финальном поединке чемпионата. Целовали его все: лазаревцы, кубанцы, жених, свидетельница невесты и сама невеста. Игорек тоже настолько обалдел, что даже не делал попыток оторвать Юлю от Сереги.
Страсти понемногу улеглись, все дружно много раз выпили водки за Серегино здоровье, а потом отец жениха спросил: - А где квартира-то?
- Какая квартира? - удивился Серега.
- Ну как это "какая"? - в свою очередь удивился отец. - От которой ключи.
- А я откуда знаю? - ответил Серега. - Я же ключи подарил, а не квартиру.
Кстати, доходило до них не быстро. Я за это время успел рассчитать пять или шесть вариантов отступления. Игоря лазаревским удалось перехватить прямо в момент броска. Серега, надо сказать, держался совершенно невозмутимо и удивлялся - от чего все так засуетились. И почему никто не оценил эту прелестную шутку. Потом к нам подошли два крепких кубанца и предложили выйти во двор, чтобы освежиться и обсудить кое-какие проблемы во взаимоотношениях. Я сказал, что меня пока не тянет освежиться, что мне и здесь хорошо. Кубанцы заявили, что лучше мне освежиться сейчас, потому что долго ждать они не могут. Ну во двор, так во двор.
Вышли. Стоим друг напротив друга. Я Сереге шепнул, чтобы он брал на себя правого и левого, а я сбегаю за подмогой. Но сразу нас бить не стали. Кубанцы стояли, раздували ноздри и будили в себе ярость берсеркеров. Серега, надо сказать, был абсолютно невозмутим. Наконец, один кубанец сказал: - За такие шутки надо морду бить.
- А вы лучше просто посмейтесь. Так будет для вас безопасней, - ответил Серега.
- Это в каком смысле? - осведомился кубанец.
- В том смысле, что я и один вас разорву - как Шарик фуфайку. Даже Лехина помощь не потребуется, хотя у него тоже удар - килограмм двести.
- Это в каком смысле разорвешь? - поинтересовались мужики.
- Вдребезги пополам, - ответил Серега. - Вот ты сможешь двумя пальцами разорвать махровое полотенце?
Мужики задумались, но потом признали, что не смогут.
- А я смогу, - заявил Серега. - Тащите полотенце.
Один кубанец сходил на кухню и принес довольно здоровое махровое полотенце. Серега заявил, что полотенце слишком тонкое, поэтому свернул его еще раз в четыре, потом как-то хитро взялся за него двумя пальцами и… действительно разорвал пополам.
Кубанцы остолбенели, а потом стали у Сереги выспрашивать секрет фокуса.
- Это чистая физика, парни, - гордо сказал Серега. - Физику в школе изучали?
Кубанцы пробормотали, что в принципе это название в школе слышали.
- Так вот, - объяснил Серега. - Нужна правильная точка приложения. Еще Архимед говорил, что если будет на что опереться, он весь земной шар
перевернет. А тут какое-то полотенце. Так что все очень просто. Понятно?
Конечно, ничего они не поняли, но послушно закивали головами. Драка после этого подвига, конечно, не состоялась. Мы с этими ребятами побратались, и один из них пошел разведывать обстановку. Вернулся через минуту и сообщил, что обстановка накалена и нам туда возвращаться пока небезопасно.
- Фигня, - сказал Серега. - Сейчас реабилитируемся. Лех, у тебя деньги с собой есть?
- Есть, - говорю, - рублей пятьсот. А что?
- У меня есть штуки две. Давай сделаем молодым финансовый презент, чтобы нас все-таки не убили за эту квартиру. Только у меня одна мысль есть.
Пойдем в ближайший киоск, разменяем две с половиной штуки десятками и пятерками.
- Давай, - сказал я. - А зачем десятками?
- Увидишь.
Мы помен�

• 
• 
•