zhanna, 60 - 11 сентября 2008 20:59

(продолжение)

Месяца через два после разрыва я пришла к выводу, что сама во всем виновата, и стала стремительно превращаться в хорошую девочку.
В нашем браке я была живой, неправильной, легкомысленной, стервозной, пилой и прочее. Я не сдерживала свое плохое настроение, и хорошее тоже. Я много от него требовала.

И вот я помню, как однажды сидела в кресле, смотрела на огромных наших рыб в аквариуме и думала, думала...Мне предпочли другую, и значит, во мне есть какой-то охренительнейший изъян, который вынудил человека рядом бросить все и уйти.

Я решила, что этот изъян -- мой нелегкий характер, строптивость и неумение понимать и принимать другого таким какой он есть.
И в этом выводе я достигла абсолюта.
Я вошла в новый этап, который назывался Раскаяние. Это была первая клетка , в которую я себя заперла. Неглаженные рубашки хрестоматийно стояли на первом месте. Однажды я вместо соли положила в гречневую кашу соду- перепутала баночки. Я не забинтовала ему палец на ноге, когда он порезался. Я танцевала на всех вечеринках и вела себя слишком шумно. Я сманипулировала им и мы завели собаку, которую он не хотел. Я не шла к нему спать, а вместо этого читала на кухне книжку.
Я ощущала себя монстром, и изгрызала себя каждый вечер. Я решила с какого-то бодуна, что я заслужила все то, что получила и склоняла голову в ожидании казни.

Вторая сторона вела себя в соответствии с моим новым притихшим обликом. Мне был выставлен ряд обвинений, который я тут же незамедлительно приняла, почти безоговорочно. Я их просто перечислю, без комментариев.
Я не зарабатывала денег сама. Не делала карьеру. Не поддерживала его. Ссорилась с ним. Контролировала его звонками. Не улыбалась ему. Он устал быть для меня единственным светом в окошке.

Я думаю, этот список может быть любым, главное- что его предъявляют каждой, от которой ушли, плюс к этому списку, который предъявите вы себе сами.

Мне было объяснено следующее: что мы ничего не должны друг другу и ваще свободные люди. У него много женщин, да, и по другому он сейчас не может. И если что, я вполне могу найти себе другого мужчину, а не сидеть и не ждать его целыми днями. Он не против. И только если я ему буду радоваться, улыбаться и вообще вести себя как солнечный зайчик, он время от времени будет ко мне приходить.
И он приходил.
Все, что я помню в это время- это огромное, как натянутая струна, напряжение.

Потому что вслед за Раскаянием ко мне пришел Страх. Это была вторая моя клетка. Я начала его бояться. Начала бояться, что я сейчас все испорчу, скажу не так, повернусь и так, и он снова уйдет. А его посещения становились все более частыми.

Я не шучу. Я сейчас не понимаю, как я так могла. А тогда я, как дрессированная лошадка, безропотно делала что велели.

Итак, я стала ласковой веселой дурочкой, затыкая рот той внутренней себе, которая просто вопила от возмущения. Потому что страха и раскаяния во мне было гораздо больше.
И однажды наступила кульминация.
Мы пошли вдвоем в парк и я зачем-то надела высоченные каблуки. И вот я сейчас, убейте, не помню, что он мне тогда сказал, но во мне, как ядерный гриб, моментально вспухло желание снять эти каблуки и уйти босиком по пыльной лесной дорожке - от него уйти, не оборачиваясь. Босиком, чтобы быстрее.
Я тогдашняя подавила в себе это, улыбнулась и пощебетала.
Я сегодняшняя сделала бы это не задумываясь.

Потом я тогдашняя пришла домой и ревела от безысходности, от напряжения, от вранья самой себе, от чувства несвободы, давящего на грудную клетку и мешающего дышать. Мне было тяжело и трудно, мне было больно, от того, что он нас бросил, но вместо того, чтобы сказать ему, какой же он скотина и подлец, я улыбалась. И кивала. И ПОНИМАЛА.

Я боюсь обидеть тех, кого я люблю.
Но с тех пор я больше всего боюсь сломать себя и обидеть себя.
Не стоит бояться разрушить отношения, которые не приносят вам радости, в которых вы не свободны быть самой собой, в которых есть чувство вины и неполноценности.
Не стоит бояться потерять мужчину, рядом с которым вы теряете саму себя.
Это я говорю вам сейчас, такая умная и смелая.
А тогда я это не осознавала. Я хотела все вернуть. Это стало ежедневной мантрой.

Я боялась быть живой и заперла себя в клетку искуственных улыбок и прочих трудных жертв ради того, чтобы он увидел- я наконец-то изменилась! у меня нет претензий! Я солнечная, улыбчивая девочка, рядом с которой хорошо и интересно жить!

Все это было чудовищным враньем как ему, так и самой себе. Большой подмогой в этом вранье служило то, что я взяла всю ответственность за наш разрыв на себя, поставила себе тавро на лоб "я сама виновата" и по-прежнему не представляла себе жизни без него.

К этому моменту с момента нашего разрыва прошло полгода, я похудела на 11 кг и спала со снотворным.

Что еще происходило?
Мне рекомендовали завести себе другого мужчину. Даже мой бывший муж участливо говорил об этом, предоставляя мне полную свободу.
Я не могла. Я честно пыталась, но не могла.
Самое смешное, что это действительно работает, но относится к разряду манипуляций, - а я жаждала искренности и правды хотя бы в этом.
Я не могла понять, "как он мог", и все время думала об этом. Я не устраивала выяснения отношений, но все время об этом думала.
Я тратила уйму энергии, думая о том, как все будет, когда он вернется, как все будет хорошо. О том, какой я буду через несколько лет, как мне построить свою жизнь без него - не думала вовсе.

И какая я без него- тоже не думала. Какая я на самом деле? сама по себе?

То, что происходило в нашем браке, на языке психологии называется "слияние". Я стремилась слиться в единое целое. Мы были единым целым. Я ощущала себя в космическом корабле, у которого нарушена герметичность- потому что один и�

• 
• 
•