Svet, 54 - 4 апреля 2011 12:54

[SIZE=+2][COLOR=red][FONT=Arial][I][B]ЧТО-ТО ДЕНЁК ПАСМУРНЫЙ...УЛЫБНЁМСЯ???? [/B][/I][/FONT][/COLOR][/SIZE] :D


___
[SIZE=+1][COLOR=grey][FONT=Times][I][B]На Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
-
Почему не скажу, мы разве поссорились?
____________________________________________________________
___
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что
скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
____________________________________________________________
___
Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А
скоко вам надо?
____________________________________________________________
___
Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти -
по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит:
Фишман?
____________________________________________________________
___
В свое время именно Эйзенштейн дал застенчивой,
заикающейся дебютантке, только появившейся на
"Мосфильме", совет, который оказал значительное
влияние на ее жизнь.
- Фаина, - сказал Эйзенштейн, - ты
погибнешь, если не научишься требовать к себе внимания,
заставлять людей подчиняться твоей воле. Ты погибнешь, и
актриса из тебя не получится!
Вскоре Раневская
продемонстрировала наставнику, что кое-чему научилась. Узнав
о замене, она пришла в негодование и на чей-то вопрос о
съемках "Грозного" крикнула:
- Лучше я буду
продавать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна!
Автору
"Броненосца" незамедлительно донесли, и он отбил
из Алма-Аты восторженную телеграмму: "Как идет
продажа?"
____________________________________________________________
___
Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе
огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести
перекопку огорода на завтра...
____________________________________________________________
___
- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
- Читаю.
-
Ну, и как?
- Ночью пока никаких результатов.
____________________________________________________________
___
Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо
сложнее !
____________________________________________________________
___
В еврейской школе идет урок русского языка. Учитель:
-
Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий. Даю
пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример.
- Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!
____________________________________________________________
___
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30
половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . .
Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой -
Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать
бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя
в нём нет . . .
============================================================
=========
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного дольше . . .
- А шо я вам
говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами
переживет ! . .
===================================================
-
Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что
и не претендую . . .
==========================================================
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил
чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
========================================
- Почем стоит
доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду
с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты
слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь.
=======================================================
-
Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в
Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его
настоящая фамилия - Екатеринбург.
=============================================
- Слыхали?
Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил
жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам
бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их
бросали?
=======================================================
- А
ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был
бы здоров!
=========================================
- Все
мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве
остальных можно назвать мужчинами?..
____________________________________________________________
___
Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все
равно, лишь бы да!
=========================================
- Пришло мне
время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня
пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что
обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес!
-
Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
- Ты прав!
У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.
================================================
-
Рабинович, а какой вы расы?
- А если да, то что?
====================================
Рабинович показывает
дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим
следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите
приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о
деле.
=========================================
- Почему
евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам
сказал такую чушь?!
==============================================
- Алло, это
Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А
что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё
мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте,
куда вы звоните?
==========================================
- Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
- Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10
центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10
центов каждое.
- А потом?
- Потом на эти деньги купил
четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
- А
потом?
- А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство
миллион долларов.
____________________________________________________________
___
Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон:
Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше
Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по
Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на
коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от
города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
- Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите
Рабиновича в партии!
============================================
- Почему у
еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
-
Потому, что он намазан маслом с двух сторон.
========================================
- Сёма, посмо�

• 
• 
•